miércoles, 15 de octubre de 2008

Mes morado en Perú, mes de nostalgia para mi

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Malu-chiquita Este mes recuerdo 1 año de la partida de mi adorada Malú, mi bella y fiel pastor alemán, que ofreció su vida para que por fin despertara la fe en Dios en mi persona. ¿Acaso soy digno de tal sacrificio?. Daría 10, 20 o más años de mi vida y salud por tenerla aún a mi lado. Un año casi, el 31 será el año completo, que mi hogar se ha visto privado de tu alegría y ocurrencias. La casa se siente tan grande, tan vacía en algunos lugares, que es difícil creer que ha pasado casi un año y uno se ha acostumbrado a esta herida como suele acostumbrarse las personas a todos los golpes. Adormecen, entumecen, de vez en cuando nos recuerdan su presencia con un dolor agudo, ahí están, no se van a ir, pero nosotros logramos sobrevivir acostumbrándonos a su presencia, y en este caso, a la presencia de tu ausencia.

Vendrán, Dios mediante, otras pastores alemanes. Lloraré y sufriré cuando Mishka parta pero vendrá otra pekinesa más. Y no serán reemplazantes, ni tampoco re-encarnaciones ni mucho menos la continuación de la que partió. Los errores cometidos por mi persona durante los años pasados lo asimilasteis bien porque sabías bien el sacrificio que ofrendarías por mi. ¿Acaso soy digno reitero?. Ahora, cuando tenga la posibilidad de salir de este hueco en que estoy y pueda tener otra niña a mi lado, una hija más, le brindaré lo Picture 26que te negué sabiéndolo tanto como ignorándolo, le brindaré lo que quise brindarte cuando ya no estabas a mi lado para acariñarte y abrazarte.

Me haces tanta falta pero gracias a ti me he convertido en un mejor hombre, uno del cual yo me siento orgulloso y con el que me siento muy a gusto. Gracias Malú, donde quiera que te encuentres ahora, gracias mil mi hija querida.

El Jueves 31 de Octubre no se publicará nada en ninguno de mis blogs ni en mi cuenta Twitter. No sé como estaré ese día, pero como quiera que sea, solo no estaré, pues tú siempre estas a mi lado, lo se, lo presiento, lo deseo, lo anhelo.

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sábado, 19 de abril de 2008

Soñé contigo, la pena ahora es menor porque te vi feliz (re-publicación)

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Fue un sueño simple, nada complicado. Estaba en mi estudio, acompañado por mi mami y mi tía me parece, y apareciste en la puerta como muchas veces lo habías hecho, e hice el gesto que siempre te hacía cuando te quería demostrar cariño, amor y ternura: abría mis brazos como pidiéndote un abrazo y tu arrancabas a toda velocidad los 7 metros que nos separaban y brincabas sobre mis piernas para lengüetear mi rostro y darme un mordisco suave como sólo tú podías hacerlo. Y en mi sueño, no podía mover mis brazos e hice un esfuerzo sobre humano para poder hacerlo y al ver que arrancabas hacia mí, te llamé por tu nombre 2 veces: "´Malú, Malú", pero me costaba articular palabra así que forcé mi garganta y sentí como salía un sonido inarticulado, y entraba en cognición que estaba soñando.

Picture 22 Mi mami, como siempre, vino a mi rescate, a despertarme de lo que creía era una pesadilla y cuando estaba por hacerlo, pude tocarte Malú, sentir realmente en mis manos tu pellejito, tu piel, tus pelitos suaves como el terciopelo, así como cuando te toqué y acariñe la última vez en ese frío horno donde te incineraron. Volviste a mi luego de unos meses en un sueño que jamás olvidaré. Al día siguiente mi mamí me dijo que clarito escuchó que dije 2 veces "Malú, Malú" y que luego, al despertarme de mi sueño, yo dije "vi a mi Malú, vi a mi Malú" y volví a dormirme.

Ahora, espero que se de otro sueño así como este, porque hace poco soñé contigo otra vez, pero no fue tan dramático sino más irreal, pero sabía que eras tú, y que te subías a mi cama y te ponías entre mis piernas con las patitas hacia arriba para que acariñe tu pancita. Como le pido a Dios que me deje soñar contigo más seguido. Pero te vi feliz, contenta, alegre. Entonces si vale la pena esperar los años que me queden de vida para poder reunirme contigo, y aunque habrán otras perras y perros en mi vida, algunos mejores que tú y otros no tanto, tú siempre serás para mi primer amor, mi hija perra como a veces te decíamos, mi razón de sentirme vivo y lleno de fe en Dios. Si un padre es capaz de dar la vida por su hijo, tú me demostraste que no se necesita tener relación sanguínea para dar la vida por quién amamos, y la verdad, nadie me amó tanto como tú. Lamento no haberme dado cuenta de ello sino hasta el final. Soy humano. Si hubiera sido perro otra sería la historia.

Es verdad que este sueño que les narro pasó hace más de un mes, pero recién ahora me atrevo a compartirlo con ustedes. Disculpen la falta de confianza o la timidez manifiesta.

Hasta nuestro próximo encuentro en los sueños mi adorada Malú. Hasta entonces, recuerda, te amo, te extraño y te agradezco lo que hiciste por mi vida.

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Publicado originalmente el Jueves 10 de Enero del 2008

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domingo, 6 de abril de 2008

Mis hombros son lo suficientemente amplios y fuertes

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Tal vez algunos ya estén cansados de leer este tipo de posts. Bueno, a ellos les digo con todo respeto que lamento mucho ocasionarles molestias pero este es mi blog y esta es mi catarsis. Cada quién tiene la forma de domar y lidiar con sus demonios y penas. Tengo una cruz que cargar que, en principio, no quiero dejar de cargarla, y en consecuencia está haciendo mi vida no difícil sino, creo, más humana.

Picture 26El amor a las personas es una cosa, pues hay una reciprocidad elaborada y compleja de por medio. Damos amor y recibimos amor, pero todo esto en un marco complejo y ocasionalmente completo. Pero el amor entre una persona y su mascota es otra cosa. Es un lazo más simple, natural y primitivo. Aquí no hay medias tintas: o te aman o te odian. Mi Malú me tenía miedo, es verdad, porque muchas veces fui duro y en exceso con ella por mi falta de paciencia fruto de mi falta de conocimientos para educarla. Un perro es tan bueno como lo es su, bueno, aquí debería decir "amo, dueño, propietario" pero prefiero decir su padre. Porque eso es lo que somos: somos padres por la responsabilidad que asumimos.

Yo me jactaba de saber educar a un perro. Que equivocado estaba. Pero dentro de ese temor que le inculqué ella llegó a apreciarme e incondicionalmente estaba a mi lado siempre. ¿Y cómo le pago ahora tributo a su memoria, ahora que Dios me la quitó?. Pues distraerme viendo una película de porquería (la verdad fue pésima, se trata de Desenterrado (Unearthed) Picture 23 y me olvidé de activar la alarma del jetAudio para que me avisara para ir a cambiarle la vela. El resultado fue que estuvo a obscuras más de 1 hora mientras yo tragaba la película de puro mono. Dios sabe muy bien cuanta falta me hace mi hija, mi adorada Malucita. Y yo sé perfectamente bien que como esta situación muchas vendrán en el futuro. Por eso el título de este post. Mis hombros son en verdad amplios y fuertes, soy un hombre de 45 años y 88Kg de peso, 1.75 de estatura y corpulento en verdad. Claro que podré cargar esta cruz lo que me reste de vida, y la verdad yo pienso vivir hasta los 100 años.

Pero créeme Malú, jamás he dejado de pensar en ti todos los días desde que partiste. Y aunque no fuiste la primera mascota pues Mishka llegó antes que tú, tú eres y serás siempre la primera y única compañera que jamás había tenido y que siempre había deseado sin saberlo. Vendrán más pastores probablemente, Vania si es hembra o Vashnik si es macho, y todos ellos disfrutarán de la experiencia por las omisiones que tuve contigo. En ellas continuaré tu legado y en ellas (creo que mayormente tendré hembras en realidad, pero no lo sé a ciencia cierta) tú vivirás un poco porque siempre les hablaré de la dulce, hermosa y fiel Malú.

Te amo Malú. Ayer, hoy y siempre. No te preocupes, puedo con esta cruz hija.

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miércoles, 26 de marzo de 2008

En verdad nunca he dejado de pensar en tí Malú

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Malu-chiquita La verdad lo intento pero hasta ahora no puedo. El dolor por la partida de mi Malú es enorme. Mi vida debe continuar, de eso no hay la menor duda, pero ya es más o menos habitual el que me por distraerme con la computadora, ver cable o quedarme dormido, me olvide de ver la velita que tengo prendida frente a la urna de mi adorada Malú. Probé programar el jetAudio para que me avise cada 6 horas que es lo que dura más o menos cada velita. Pero no siempre paro en mi estudio y por consiguiente la alerta no la escucho. Ahora por ejemplo vi que la velita tenía como para media hora más. Subí a mi habitación para almorzar mientras veía cable y sabía que a la 1pm debía de bajar (media hora después de subir) y me olvidé porque estaba viendo una película antigua, que ya había visto por cierto, por cable. Y sé que con el tiempo esto no va a cambiar mucho que digamos. Hay veces que pese a haberme olvidado o distraído tengo la fortuna de poder llegar a tiempo justo cuando apenas hay un puntito de vida en la velita. Otras veces encuentro el cascarón de la velita misionera tibio y algunas otras totalmente frío.

Puede que les suene patético pero desde mi perspectiva yo no tengo perdón de Dios ni de nadie. Ni bajo estas circunstancias, habiendo ella partido hace ya casi 5 meses, puedo ofrecerle la atención que merece y por la cual no puede reclamar ni protestar porque no está conmigo. Aún recuerdo el día que llegó a mi casa. La llevé al jardín y me eche bajo el árbol, sobre una frazada, y la tuve a mi lado un rato. Me quedé dormido y a los 2 días tuve gripe. Era inquieta y muy juguetona. Sus patas eran enormes en proporción a su cuerpo y sus orejitas también. Parecía una pequeña imitación de Batman. Ahora, divorciado legal y finalmente, veo mi vida en perspectiva y estoy muy inclinado a buscar una vida tranquila, sencilla y sin pareja. Veo en mi perspectiva de vida la presencia de otra pastor alemán. La llamaré Vania. Ayer Mishka me visitó por la noche y durmió conmigo un rato. No suele hacer eso seguido. Sé que la lloraré mucho cuando le toque el momento, y sé que cuando venga Vania también tendré que despedirme de ella en su momento. Sé que será mucho dolor y sufrimiento, pero ¿saben?, ellas lo valen, gramo a gramo. Busco mi redención por lo que no le di pudiendo y sabiendo que podía darle. ¿Tendré algún día la paz y perdón?. En esta vida no, de eso estoy seguro.

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viernes, 14 de marzo de 2008

Soy responsable de la partida de mi Malú

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Picture 61 No sé si a alguien le interesara o de plano pensarán que estoy exagerando, confundiendo las proporciones que en realidad amerita este tipo de situación pero este blog me sirve como catarsis para muchas cosas. A mi Malú le detectaron cáncer nasal, inoperable. La única vía posible era la quimioterapia pero era un arma de doble filo: o la cura o la acaba. Tomé la decisión por el enorme amor que le tenía y tengo de que mi gran amiga, la Dra. Carola Camayo, diera inicio a la quimioterapia. La primera semana la paso tranquila. La segunda semana, al 3er día de habérsele aplicado la 2da sesión dio muestras de los estragos pues fue la primera vez que se desmoronó pues sus patitas no podían soportar el peso de su cuerpo. Dos días después no pudo controlar sus funciones renales y al cargarla noté que había bajado enormemente de peso. Al día siguiente falleció en mis manos a las 6:20am.

Yo di la orden de iniciar la quimioterapia. El día que partió mi Malú respiraba agitadamente, hiperventilándose y tenía la nariz fría. No me reconocía porque la llamaba y ni volteaba. Llamé a Carola para suplicarle que venga rápido y de fin al sufrimiento de mi Malucita. No fue necesario porque ella, en un gesto que la ennoblece, decidió irse por su cuenta y no dejar que cargue con el remordimiento, pena y recuerdo de haber dado la orden de que le aplicarán la inyección que daría fin a su sufrimiento....... y también a su vida.

Pero, ¿acaso no hice eso al dar la orden de que se inicie la quimioterapia?¿habrá sufrido mucho?¿acaso no soy responsable de ello?¿acaso no soy responsable de la partida de mi adorada Malú?. Muchas respuestas podrán brindarme sobre el tema, probablemente diciéndome que hice lo correcto y demás. Pero seamos sinceros: es cierto que no había otro camino, o era eso o dejar que el maldito cáncer la consuma y sabe Dios como habría sufrido. Los perritos no muestran el dolor como los humanos. ¿Habrá sufrido mucho mi Malú?. Sólo ella y Dios lo saben. ¿Aceleré su partida con la quimioterapia?. Por supuesto. ¿No fue mi decisión la que acabo por terminar con la vida de esta hermosa y fiel pastor alemán?. Si. Entonces, ¿tengo perdón, soy merecedor de alguna excusa o justificación que me exima de haber ayudado a terminar con la vida de mi compañera?. Yo siento que si, y la verdad, moriré con esta idea.

El precio de madurar y mejorar con las experiencias vividas es totalmente proporcional al dolor que tenemos que experimentar para aprender si o si algunas cosas, normas y leyes de la vida. Sólo sé que es así. Perdóname Malú, donde quiera que estés, perdóname porque mi intención fue curarte, aún sabiendo el riesgo que corríamos. Maldito cáncer, si alguna vez cobras forma física te aseguro que te buscaré sin reparar gastos ni sacrificios y te haré sufrir hasta que quedes polvo y desaparezcas de la faz de la tierra. Perdóname Malú querida. Perdóname por favor.

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sábado, 16 de febrero de 2008

Lo suyo era la suavidad (re-publicación)

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Picture 46 No sé si es por raza o capricho, tal vez genético. Vaya uno a saber. Pero a mi Malú le gustaba mucho la suavidad. En verano se tiraba en el patio de piso de cemento (el quasi garaje) a "tostarse" hasta tener ese olorcito a medio cocido tan propio de ella. La cuestión era calentarse. En pleno verano, al mediodía y luego claro, pasar por la cocina para terminar su balde con agua fresca.

Pero en invierno la cosa cambia. Durante el verano no solía pasar mucho tiempo en sus sillones (el del estudio y el de la sala comedor), sino más bien en el piso de la sala comedor que es de madera y a veces en el del estudio siempre y cuando estuviera abierta la puerta que da al patio principal (el quasi garaje pues).
 
La cuestión es que no le gustaba su batita o chompita de tela polar (creo que a ningún perrito le gusta). Pero en el caso de ella era casi perseguirla para que se la ponga. Muchas veces renegué y me enojaba con ella por las mañas que hacía, como tirarse al suelo y no levantarse (tenía literalmente que cargarla en peso y no era liviana como buen pastor alemán). Pero al final se la ponía, se sacudía y a otra cosa los pastores.

En las noches frías en que no la dejaba afuera (sobre todo cuando garúa fuerte aquí, pues en Lima no llueve), la llevaba a mi cuarto para que duerma conmigo. Bueno, esa era la idea. Y se dormía sobre el edredón (es un edredón de plumas de ganso, sumamente suave, mullido y abrigador para el que está debajo de él) y roncaba, quedito pero roncaba. Yo programo siempre la televisión para que se apague si o si a la 1am, y un día noté lo siguiente. Ella recontra dormida, apenas sintiendo su respiración, pero ni bien se apagó el televisor, levanta su cabecita mirando a la puerta con ese gesto de medio dormida aún. Luego me mira (siempre echada, sólo su cabeza levantada) y se incorpora “pero muy lentamente”. Me mira fijamente en la obscuridad y luego bien despacito avanza hasta el filo de la cama y baja “patita por patita”. Luego vuelve a mirarme por un rato y bien calmadita se retira de mi cuarto, baja las escaleras y se va a la sala comedor, se sube a su sillón preferido y a seguir roncando.

No me quejo. Cada quién tiene sus gustos para dormir. Pero siempre me enterneció ese gesto suyo de mirarme y bajarse bien despacito. Cuando se les ama como yo y mi familia las han amado y siguen amando, se integran como un miembro más de la familia. Los perros están aquí para recordarnos que tenemos un nexo con la naturaleza que no debemos perder.

Afortunados los que fueron amados por un perrito. Yo fui y sigo siendo un hombre afortunado en ese aspecto. Todas las que vengan más tarde siempre sabrán de su hermana Malú, y así continuará mientras tenga vida. Juega, retoza y diviértete hija mía, yo sabré esperar el tiempo que tenga que esperar para poder reunirme contigo otra vez. Te extraño mucho.

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Original publicado el Miércoles 19 de Diciembre del 2007
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lunes, 11 de febrero de 2008

Malú y el sillón del estudio

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No, si sé que han escuchado esta expresión: “a mi perro sólo le falta hablar”. Estoy conciente de ello y no pretendo descubrir nada nuevo sobre el tema. Pero una cosa es haberlo escuchado y otra haberlo vivido. A mi Malú le enseñe lo básico: venir por su nombre, sentarse, echarse, esperarme quieta en un lugar, dar besitos, caminar a mi lado, y esas cosas que ayudan a la formación del perrito. Pero hubieron cosas que ella misma desarrolló, ignoro realmente como. Verán, en mi estudio, el lugar donde trabajo con mi computadora y toco piano, hay una pequeña salita conformada por un sillón de 2 cuerpos y una mesita de centro (creo que asi se le llama).

Picture 13 La cuestión es que en ese sillón hay 4 cojines. Mi Malú como todos los perritos con pelo, tiene etapa de muda y cuando no, siempre dejan sus pelitos por ahí. Pues bueno, cuando le doy permiso para subirse, pongo los cojines a un lado, encima de la alfombra. Una vez sin embargo la pillé haciendo esto: entró a mi estudio bien despacito y sin hacer ruido, y con su boca empezó a quitar uno a uno los cojines, los colocó más o menos donde yo los pongo cuando los retiro y se subió al sillón. Hay veces en que estando los cojines en el suelo, y en el sillón algo lo esta ocupando (mi casaca, libros, cosas en fin), ella mira con atención los objetos que estan en su sillón y suspira (siempre lo hizo) y se hecha donde estan los cojines.

Picture 15 Así era mi Malú. Tenia sus cosas y detalles. Como extraño esos momentos. Pero se muy bien que ella sigue conmigo porque a raíz de su partida, he prendido una velita misionera que renuevo siempre, que se encuentra ahora frente a la urna donde estan sus cenizas, y bueno, se le reza siempre que se prende la velita (a veces no soy yo quien la prende sino mi mami o mi tía). Pero ya van varias veces (no es broma) que cuando rezo de noche al cambiarle la velita, escucho claramente el sonido que producía al meter la cabeza por la puerta voladiza que hay en la puerta que da al jardín (por ahí sólo puede entrar y salir mi pekinesa Mishka y Malú cuando era cachorrita) para verme o para que le de su cariñito de buenas noches. La última vez fue bien notorio el ruido. Por eso se que ella sigue con nosotros, y tal vez aprovechando la noche para entrar al estudio a recostarse en su sillón.

Disculpen la calidad de las fotos pero las tomé con mi webcam.
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domingo, 3 de febrero de 2008

Te volví a ver después de un tiempo....

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No, no es broma. Les voy a contar. Sé que dirán que es sugestión y todo lo demás, pero yo creo firmemente que no es así. Les voy a contar en orden para poder dejarme entender mejor. En Diciembre del año pasado, fui a visitar a mi cuñada, la esposa de mi primo, por quien siento un gran cariño, respeto y siento además afinidad en varios aspectos, y no es porque ellas sea psicóloga, sino por la calidad de persona que es. Todavía estaba muy fresca (y sigue estándolo) la herida por la pérdida de mi amada Malú, y ella (mi cuñada) me comentó que ella cree firmemente en los espíritus y me refirió algunas anécdotas que ella vivió y en cada una de ellas hablaba de haber olido un aroma fuerte de flores o incienso.

El 12 de Diciembre, en una oportunidad me quedé totalmente solo en casa, pues habían salido mi mami y mi tía llevando a Mishka a la veterinaria para su vacuna anual. Se me ocurrió, entonces, poner en práctica algo que tenía rondando en mi cabeza desde que regresó Malú luego de ser incinerada: tocar sus cenizas. Admito que era para "ver si algo pasaba", nada más.

malu-y-minitezAl ver que no podría fácilmente quitar la placa de vidrio que cubre la urna, desistí para evitar romperla, porque a veces soy medio torpe. Ahora bien, la urna esta sobre un mueble en la sala comedor, justo detrás del comedor, flanqueada por 2 grupos de vasitos y adornos de porcelana que fungen como floreros, con geranios y otras florecitas que crecen en nuestros jardines (tenemos uno grande y otro pequeño). Estaba colocando delicadamente la urna cuando "accidentalmente" boté uno de los vasitos y bueno, se mojo el mueble pero la urna no, menos mal. Tomé esto como un mensaje de Dios "por meterme en lo que no debo hacer" y todo eso, nada del otro mundo, cosas que pasan y que uno luego siente ese sentimiento de remordimiento por que lo hice.

Ahora, me dirigí al patio interior para ir al almacén para sacar algún trapo para secar y cuando pasé por el patio, que es también lavandería, por el costado de una frazada (que inicialmente pensé que era la que usaba de bebe) sentí un olor a incienso fuerte. No es broma. Y ese olor se mantenía ahí las 2 o 3 veces que pase, pero me siguió a la sala comedor y a mi estudio, que por ser alfombrado, tiene un olor muy particular, pero igual lo seguía sintiendo. No pensé que pudiera ser Malú precisamente en ese momento, pero luego cavilando y sobre todo luego de conversarle a mi mami al respecto, sucede que ese día se cumplía 1 año y 1 mes del fallecimiento de mi padre, y la verdad no había reparado en ello. Mi cuñada llegó a la conclusión que era él el que estuvo ahí y lo que hizo fue para darme a entender que no me deje ganar por el dolor de la pérdida de Malú y siga mi vida.

Siempre en Diciembre, no recuerdo bien la fecha, en la noche bajé para prenderle la velita que desde que partió le prendo diario, siempre tiene una velita prendida (aunque a veces no por mi negligencia, lean esto para que sepan de que hablo) ocurrió el hecho a que hago referencia en el título. Varias veces, antes de esto, había escuchado el ruido que ella hacía al meter su cabecita por la puerta va-y-ven que tenemos en la puerta que da al jardín, por donde sale normal Mishka, pero Malú no por su tamaño. Bueno, luego de prenderle la velita y rezar un padre nuestro y un ave maría, pedir algunas cositas a Dios y decirle otras a Malú, me persigno para terminar, pongo la mano izquierda (por lo general) sobre su urna y la acariño (como siempre), volteo y la veo en un rincón, justo casi a la entrada de la cocina, echada como una esfinge, con su cabeza erguida y sus orejas paradas, con una mirada tranquila como si nada hubiera pasado.

De verdad la vi. Por una fracción de segundo la vi. Desde entonces se que ella siempre estará con nosotros, en casa, rondando por ahí y por allá, cuidándonos a su manera. Eso es todo. Volví a ver a mi Malú.

P.D.
La foto que incluyo era de la época en que vivía conmigo una gata, que ahora esta, junto con la foxterrier Cokie, con mi ex-esposa. Extraño a la gatita, pues le gustaba hacer su cama encima de mi pecho por las noches. Bueno, cosas de la vida.

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lunes, 21 de enero de 2008

Perdóname Malú

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Untitled-1 Desde que mi adorada Malú se alejó de mi vida el 31 de Octubre pasado, un vacío enorme está presente en mi corazón, en mi pensamiento y en mi alma. Aunque he sido bendecido con el despertar de mi fe gracias al sacrificio que ella realizó, ahora que su pequeña urna esta en nuestra sala comedor, donde le gustaba pasar la mayor parte del tiempo, ya son varias veces que olvido ver si la velita esta prendida aún. Esto lo inicié cuando el día que partió, regrese por la tarde luego de verla por última vez y de dar la autorización para su cremación. Coloque una foto de ella (la que publico ahora) encima del mueble en que ahora está su urna también, y prendí su primera velita misionera. Desde entonces, siempre se ha velado por que este una velita prendida. Pero últimamente he notado que me olvido de ver la velita, porque o estoy en mi habitación viendo televisión o estoy, como ahora, frente a la PC, entretenido por el momento con mis blogs y demás (trabajo aún no sale, Diciembre y Enero son meses muertos).

Hace poco noté que no había revisado su velita y la encontré apagada, probablemente desde hace más de 1 hora. Lo que más me duele es ver que yo estoy volviendo poco a poco a mi rutina diaria y ya no cargo el peso inicial de su pérdida, que me ayudaba a estar siempre pendiente de su velita. Una de las cosas más duras que tuve y tengo aún que afrontar es que constato que la vida sigue y que, en forma figurativa claro está, no le importa el dolor de las personas y mi dolor, pues sigue como debe ser. La vida no se detiene por nada, y eso es importante porque nos hace recordar que debemos seguir en la misma dirección, hacernos fuertes y aprender de nuestros errores.

Perdóname Malú por los olvidos que he estado teniendo. Jamás pienses que es porque te estoy olvidando. Has sido mi primer gran amor de padre a hija, mi primera gran compañera y junto con Mishka representaron (y siguen representando porque Mishka sigue con nosotros) mi familia chiquita, mía de mi.

Perdóname Malú. El tiempo ahora no significa nada para ti, pero yo deberé soportar los años que Dios tenga a bien darme de vida, pero ahora puedo soportar esta cruz y las que vengan cuando mis mamis descansen (mi mami de verdad y mi tía que es mi segunda mami), pues se que al final de mis días, volveré a ver a todos: a mi mami, a mi papi, a mi tía, a mi tatita (mi abuelito), a mi agüita (mi abuelita) y por supuesto, a ti Malú querida.

Perdóname por favor.

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Copyright © Mi amada Malú